Fui deitar-me irritada ontem. Mais um dia eu falhei em algo. Sim, falhei... Se assim não fosse, não teria cometido algum erro que me fez deitar daquele jeito. As ostras só produzem pérolas após serem agredidas. Tinha comigo que
precisava produzir alguma pérola. Orei..." ..perdoai as minhas falhas.." NÃO! Perdoai NÃO. " Ensine-me a não cometer as mesmas faltas..." Sim, isso sim. Analisei... O que tinha tido demais que desencadeou tanto desentendimento mesmo? ah, sim..." Não tenho pena... cada um tem na vida o que merece..."...A quem dirigi essa frase entendeu como se eu fosse uma criança birrenta a bater o pé e dizer "bem feito.. bem feito..." Qual foi minha intenção mesmo em dizer aquilo? Exatamente AQUILO "Cada um tem na vida o que merece...!" Oras.. quem semeia vento, colherá brisa? Não... tempestade, obvio! Fui taxativa. Não gosto da pessoa de que falo! Sei o que fez não por terceiros, mas pelo que eu ouvi, vi... tinha meu conceito (não um PREconceito) a respeito dessa pessoa. Havia fundamento no que dizia, justificava-me por não ter os mesmos valores. Por favor! Não me façam engolir pão embolorado! Mas porque discuti por essa pessoa ou a vida dessa pessoa. De certa forma ja colhia, e eu o que ganhava em aborrecer-me tentando fazer outras pessoas a aceitar meus valores? Não sou dona da verdade, ja disse... Então?!! Me desgastei... Isso não significa que precisava me degladiar, nem mudar de opinião, menos ainda tentar socar a verdade goela abaixo de quem quer que fosse... Tava aborrecida comigo e... foi a ultima coisa que me lembro de pensar "Preciso ser alguem melhor!!" ate que meu falhoso e tardio amigo chegou e me envolveu...o sono...
Como é bom despertar sem relogios ou despertadores... isso é uma agressão... parece nos arrancar de um outro mundo... raramente acordava com minha mãe a jogar uma batata ou limão na minha janela... quando estava atrasada... Mas isso sempre faz-me acordar rindo... "Em busca da batata ou limão perdido pelo quintal." ou no minimo pensava "Hoje no almoço terá limonada ou pure. "Mas hoje despertei com uma melodia que me tirava de uma forma tão lenta como me trazendo de um lugar confortavelmente distante... E ecoava cada vez mais alto " Eu não sei dizer, o que quer dizer , o que vou dizer...Eu amo você, mas não sei dizer o que isso quer dizer..." Busquei essa musica em algum canto do meu cerebro ainda adormecido. Percebi que são palavras complexas mais cheias de sentido. Passei o dia a refletir sobre isso... Nenhuma conclusão vinha a mente.
Acho que exijo demais dos outros, mas exijo em dobro de mim... Sofro pelos outros e machuco mais a mim... E?... Não sei o que isso quer dizer!!!
Há... Antes que eu esqueça, Parabens! Você é uma pessoa Linda, especial e minha vida não faria nenhum sentido sem você... Feliz aniversário, meu EU!!! Jinhus
Fui para casa ontem com uma historia a acompanhar-me. Uma amiga, daquelas que crescem com a gente, com mais uma história d'entre a multidão... Ela havia tirado ao roupa para seu parceiro, ou ele a tinha visto sem roupa, apenas uma lingerie, daquelas confortáveis que usa-se no dia a dia. Ele riu-se, a dizer que havia tecido demais. Passado um tempo, ele mandou pra ela (via msn, orkut, sei la o que...) uma hipopótama nua a dançar. Ela sem graça disse a ele que agradecia a analogia, ele a fartar-se de rir, com a sutileza de um elefante numa loja de cristal, respondeu que foi um engano. Ora, se foi por engano ou não, a sutileza do elefante na loja de cristais era a mesma. Olhava-me profundamente, eu já sabia, e por um tempo temi o que vinha a seguir...afinal, aqueles que me conhecem sempre digo "se não quer uma opinião sincera, deixe-me quieta!" Como disse, ela cresceu comigo, sabia muito bem o quanto eu várias vezes com minha sinceridade, havia até mesmo a magoado. Mas ela arriscou assim mesmo, e perguntou se eu achava que ela estava feia, gorda, não provocava mais tesão... A princípio preocupei-me com a resposta, mas depois comecei a analisa-la... De fato, não era alta e magra para ser uma modelo, não era do tipo 'gostosona' para dançar num grupo de axé: sem pernão, sem bundão, sem barriga tanquinho, sem silicone... Lembrei-me dela na adolescencia... não contive um riso!.. sabia que tava sendo cruel, mas ela ainda esperava pacientemente pela conclusão da minha análise. Na adolescencia tinha aquele corpo de moleca, os olhos bobos quase ingenua, um cabelinho repicado estilo 'la menudo'... Era uma das mais bonitas da classe, mais nunca se deu conta disso... Mas ali a minha frente eu via: Uma mulher, balzaquiana, com os seios não tão empinados, porém ainda podia dar-se o luxo de usar roupas sem soutiã e sem ser ridícula, uma barriga de gravidez anterior, mas nada que se acentuasse tanto. Talvez o que lhe faltava era um pouco de cintura, um quadril que acompanhava umas coxas bem torneadas, a bunda não muito avantajada nem durinha( mas aos homens de plantão, isso ocorre pela lei da gravidade que funciona a todos, incluindo eles)!!! Um rosto nada delicado, um formato meio androógeno, uma boca com sorriso sincero e fácil... Lindos cabelos de cor natural que completava como uma moldura a beleza única daquela mulher, mas o que impressionava eram os olhos!.. Quanta maturidade! Quanta segurança! Uma linda janela para um espirito de uma mulher guerreira que eu acompanhei em tantas batalhas, quantas vezes vi dali rolarem lágrimas que a fizeram felizes ou mais calejada.
Não poderia mentir, ela nem esperava o contrário e disse que ela não era bonita. Ela era um espetáculo, pois era única, ímpar. Que tecidos a mais ou a menos, não tiravam de forma alguma aquilo que ela tinha de mais maravilhoso, sua essência!.. Mas é inevitável, quem é mulher sabe disso, ao chegar em casa, fui procurar um amigo (Talvez apenas um colega, pois muitas vezes não gostava muito do que via nele) mas ainda assim fui ter com ele. Despi-me e fiquei frente a frente com ele, a espera do que ele me mostraria... Sim, O ESPELHO!! Será que eu também não saberia mais seduzir um homem? Ele me mostrava que não tinha o corpo que eu gostaria, as medidas que me satisfariam, porém, mostrou-me UMA PERFEIÇÃO. Um ser humano perfeito, que tinha membros e articulações funcionais. Não me encaixava em padrão nenhum. Eu sou Eu, e cada vez mais EU!!! Com que orgulho olhava para o meu EU. E lembrei-me de um pensamento que sempre carreguei comigo e repeti a imagem refletida no espelho: "Garota, seja pouco, mas seja você. Se um dia esse 'pouco' não satisfazer alguém, não mude. Esse alguém não basta para você!..." Fui deitar-me feliz com minha conclusão e minha íntima amiga a concordar comigo e fortalecer minha certeza... Minha insonia!.. JINHUSSSS
...fiquei me perguntando...A quem exatamente me dirijo quando escrevo? Sou uma leitora compulsiva...leio desde bula de remédios a panfletos de publicidade. De repente, sento-me aqui a frente dessa tela, e escrevo sobre coisas íntimas demais, minhas demais...não seria mais fácil mudar o verbo de "escrever" para o "falar"? Também seria mais rápido...
Essa foi mais uma daquelas noites que acordamos sem motivos ou uma causa aparente, mas depois perdemos o motivo e não há o que cause a volta do sono...Fiquei a pensar nisso, a quem me dirijo ao escrever a mensagem de ontem a de hoje e as que virão?... E a resposta veio da minha companheira de muitas noites a insónia, aliás, essa já se tornou minha amiga, por isso dou ouvidos a ela... enfim, ela respondeu-me que me dirijo á Multidão...Pretensão em achar que minha mensagem será lida por uma multidão ?! NÃO !! Não é essa multidão de leitores de blogs ou internautas, mas a multidão que sinto haver dentro de mim. Sinto uma multidão em mim...uma multidão de idéias, uma multidão de ideais, uma multidão de busca, uma multidão de perguntas...Acho que é isso! Escrever é isso. Dar vazão a essa multidão que temos dentro de nós. Recordei-me de quantas vezes comecei um livro e quantas consegui terminar. Talvez tenha terminado um, pois esse era para um trabalho escolar do meu filho...ah...aí entra o substantivo que impulsiona nossas vidas...OBRIGAÇÃO.
Como é possível que nossas vidas sejam baseadas em leis de deveres e direitos... obrigações se, não nos sendo impostas, seja pela vida ou por nós mesmos, não nos movemos? Isso, talvez que nos qualifique como 'RACIONAIS'...por termos isso de OBRIGAÇÃO....E passamos isso aos nossos filhos. Não me refiro a aquelas obrigações de tarefas de casa ou coisa parecida...mas aquela obrigação de não ser tão sincero quando questionados a cerca de alguns assuntos... Na verdade, somos os primeiros culpados pela, digamos... "inverdades" ou se preferirem omissão...que nossos filhos cometem. Quem nunca disse a um filho para que não diga a uma tia que sua verruga é horrivel ? Ou a perna torta ou a falta da perna não cause espanto ? Isso é ser educado...fingir que não se vê e não comentar...Corrompemos, manipulamos essas mentes. É bíblico afinal, porque Jesus deixou que aquele que não tornar a ser como uma criança não herdará o reino dos céus? Porque ele disse ' vinde a mim as crianças".
Talvez, alguns se perguntem se tenho filho para dizer uma insanidade dessas...Minha resposta é SIM...e agora se perguntam se passo esses valores aos meus filhos...SIM... Não os crio para mim, mas para o mundo. Não há uma fórmula para se educar um filho. Isso é tema para palestras (e longas) , isso gera polêmicas (e severas discussões). Acho que como pais ou mães erramos muito...Sempre na intenção de acertar, claro.Mas erramos, falhamos, decepcionamos. Não quero ser a melhor mãe, nem tento!... Aliás, desisti há tempos de tentar provar algo á alguem. Não quero fazer-me ser aceite. Não quero ser rotulada. Quero ser simplesmente complexa. Paradoxo!
Mas penso mesmo que para falar de filhos (nisso inclui-se um profissional qualificado como exemplo o pediatra ou o psicologo) deve-se primeiro ter um filho. Precisamos ter bagagem para falar de assuntos e discutirmos questões do dia a dia, seja com a vizinha ou como profissional de qualquer área. Como entender os 'PITS' que as mães tem ao exagerar nas dores dos filhos? Como tratar um animal, sem mentalizar que seu dono por questão de orgulho ou financeira mesmo, vai dizer " ..isso começou ontem..". Na verdade, a maior profissão que temos por obrigação é sermos todos psicólogos. Para nos entender-mos, por vezes nos aceitar, mas principalmente para conviver. Penso mesmo que viver não é um problema. O problema está em conviver. Conviver com o defeito alheio, com seus proprios... Numa dessas noites que conversava com minha amiga íntima( a insonia) chegamos a esse tema. A Arte de Conviver. Porque será que temos mais afinidades com determinadas pessoas do que com outras? E cheguei a uma verdade (que essa não é absoluta-longe de mim!): temos afinidades pelas pessoas as quais tem defeitos mais aceitáveis para nós do que as outras. Confuso isso? Quero dizer, não nos aproximamos sinceramente de alguém pelas suas qualidades...mas talvez pelo fato de os defeitos dela serem mais facilmente contornados do que a da outra pessoa... Nossa... acho que por hoje ja chega...profundo demais tudo isso. JINHUSSSSSSSSSS
Decidi entrar nisso de blog , criar um. Talvez porque chego em uma altura da minha vida que tenho mais maturidade para fazê-lo. Costumo dizer que não sou exemplo pra ninguém. Nem estou aqui para tentar se-lo. Mas escuto tantas histórias, já que trabalho diretamente com o público, percebo como tantos sofrem por tão pouco...e ai entendo a máxima do ditado " Deus dá o frio conforme o cobertor..."! Quantas vezes nos deparamos com situações e dizemos "..se o meu problema fosse esse..". Falo não como dona da verdade, mas como perseguidora dela...Mas existe tambem a verdade de cada um. A prioridade de cada um.Outro dia li uma historia de que um camarada achava sua cruz por demais pesada e foi ate São Pedro tentar aliviar o peso da dele. São Pedro (como santo que é!) mandou que ele entrasse num quartinho, jogasse sua cruz num canto e escolhesse a que ele melhor achava que pudesse carrega-la. Ele foi direto nas menores...mas...tinhas arestas..não encaixavam em seu ombro...as médias, essas sobravam em suas costas..as grandes..muito pesada.Ate que finalmente, achou uma...e la colocou..Saiu feliz e em tom de acusação disse a São Pedro" Eu sabia que deveria haver uma cruz mais adequada para que eu carregasse!!"..São Pedro, em sua infinita paciência-afinal, SANTO , não?- respondeu" Sim...e foi com essa cruz que entraste aqui!!"...Isso me faz pensar quantas vezes ao dia perdemos tempo querendo 'gerir' nossa vida...Não somos o Timoneiro do nosso barco. Julgamos uma situação por aquilo que achamos certos...Certos pra quem?? Veja...faça o teste e seja sincero consigo. Se numa estação de trem desativada, esteja ocorrendo uma festa da cidade, e todos ali a celebrar. Algumas crianças estão brincando na linha férrea que esta ainda ativa, e apenas uma na linha férrea desativada. O trem vem vindo, e você esta exatamente em cima daquele instrumento que muda a direção do trem, podendo fazer com que ele desvia da linha ativa e atinja uma unica criança que está a brincar na linha desativada. Então...O que vc faria? Ora vamos ser sinceros, não? Agiriamos com nosso instinto a salvar a maioria, melhor uma mãe chorando por seu filho do que várias....Fizeste mesmo o certo? Será? Então vc julga que crianças que brincam em linhas do trem ativas estão certas? Vc julga que essas crianças estavam sendo bem monitoradas pelos seu responsáveis? Você jula que a unica criança que AO MEU VER estava a fazer a coisa certa, brincando num lugar onde não havia perigo e poderia faze-lo estava errada? Vc julga tambem que se a linha estava desativada não seria porque não tem condições de trafegar um trem por ali? Voce antes do seu pre julgamento pensou no pai de familia que dirigia aquele trem? E Sendo esse de Transporte, a linha sendo desativada, quantas vitimas voce faria? ..é dificil tomar certas decisões imediatista com frieza , sabemos...mas nem sempre estar com a maioria quer dizer que vc esteja do lado certo...So um momento para reflexão ..JINHUSSSSSSSS..
